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1月2日 Quasi a confermare l'inutilità della precedente lettera inviata a Babbo Natale, ecco l'oroscopo del 2 Gennaio 2009, fresco fresco di lettura e prerplessità, le mie.
"Rinnovate e fresche energie amorose ti portano verso lidi lontani. Che sia solo frutto della tua fantasia non importa: l’importante è sognare, credere in qualcosa di bello, aiutare il destino a fare in modo che i desideri si avverino. E le idee geniali e creative per sollecitare gli eventi non ti mancano"
MA CHE CAZZO VUOL DIRE "CHE SIA SOLO FRUTTO DELLA TUA FANTASIA"? MA SOPRATUTTO CHE VUOL DIRE "NON IMPORTA"?
Cioè, a me importa eccome eccheccacchio!
L'unica soluzione è che le poste abbiano smarrito la mia letterina.... ed essendo Poste Italiane, la cosa non è nemmeno così improbabile... 12月8日 Caro Sig. Babbo Natale (o chi per Lei),
Parliamoci in confidenza, a tu per tu. Da donna, a uomo panciuto.
Facciamo che quest'anno ti metti d'impegno e mi trovi un uomo come si deve? Perchè, sempre detto tra noi, mi sono stancata di soccorrere i matti e gli infermi.
Quindi, se sniffano, tieniteli!
se sono un pò... tarati, tieniteli!
se sono un pò lenti, tieniteli!
se sono fedifraghi, tieniteli!
psicolabili, tieniteli
se sono tutte queste cose insieme, peggio ancora, buttali! liberatene! mandali nello spazio! mettili a pulire le stalle delle renne o a impacchettare i regali! Ma non darli a me!! abbi pietà almeno quest'anno...
ti prego di ascoltare quest'accorata preghiera.. perchè giuro che se no quella che diventa psicolabile, sono io...
Un sentito ringraziamento... 10月21日 Hold up
hold on
don't be scared
you'll never change whats been and gone
may your smile (may your smile)
shine on (shine on)
don't be scared (don't be scared)
your destiny may keep you warm
cos all of the stars
are fading away
just try not to worry
you'll see them some day
take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out
get up (get up)
come on (come on)
why're you scared? (i'm not scared)
you'll never change
whats been and gone
cos all of the stars
are fading away
just try not to worry
you'll see them some day
take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out
cos all of the stars
are fading away
just try not to worry
you'll see them some day
take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out
we're all of us stars
we're fading away
just try not to worry
you'll see us some day
just take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out
stop crying your heart out
stop crying your heart out
Trattieniti
tieni duro
non aver paura
non potrai mai cambiare quel che è stato e che non c'è più
Che il tuo sorriso (che il tuo sorriso)
possa risplendere (possa risplendere)
non aver paura (non aver paura) / il tuo destino ti potrà tenere al caldo
Perché tutte le stelle
stanno sbiadendo
cerca solo di non preoccuparti
un giorno le vedrai
prendi quello che ti serve
e continua per la tua strada
e smetti di piangere a dirotto
Alzati (alzati)
forza (forza)
perché hai paura? (Non ho paura)
non potrai mai cambiare
quel che è stato e che non c'è più.
Perché tutte le stelle
stanno sbiadendo
cerca solo di non preoccuparti
un giorno le vedrai
prendi quello che ti serve
e continua per la tua strada
e smetti di piangere a dirotto
Tutti noi siamo stelle
stiamo sbiadendo
cerca solo di non preoccuparti
un giorno ci vedrai
prendi solo quello che ti serve
e continua per la tua strada
e smetti di piangere a dirotto
smetti di piangere a dirotto
9月10日 Aggiunta la sessione foto "best Of Us" che come dice il nome, raccoglie le nostre foto, nell' attesa che possa crescere con l'aggiunta delle foto delle nostre prossime tappe (oktoberfest, Maialata, Londra (again), Dublino)!!
Bye bye sweeties :D 7月26日
Ciao, come va?
Qui procede tutto nella noia, nella tristezza. Nello schifo per la mia vita.
Evidentemente togliere i panni da dark, chiudere in un cassetto borchie e anfibi non è abbastanza per vedere la vita in una prospettiva più sorridente.
È chiaro che tutto lo schifo rimane. Anche se cerchi sempre di vedere le cose con un sorriso e non col broncio di un modo di essere, lo sporco rimane. Il dolore e la tristezza restano comunque dietro l’angolo.
E allora a cosa è servito? La vita non diventa migliore solo perché smetti di essere pessimista. La vita non ti tratta meglio solo perché decidi di stamparti addosso un sorriso.
Mi circondo di orpelli e cose inutili, nel tentativo di colmare il vuoto che ho dentro. Il senso perenne di sconfitta. La mancanza.
Compro arredamenti per cercare di farmi piacere di più questa casa. Per cercare di allontanare la noia e la solitudine di questo posto. Il suo senso di estraneità.
E a cosa serve? Nessuno verrà a trovarmi nel mio mondo di oggetti belli e inutili. Nessuno vedrà i miei sforzi per rendere questa prigione più accogliente. E a me non bastano delle cose belle per rendermi più piacevole questo soggiorno.
Spese folli in vestiti.
Ho spesso più di duecento euro per comprare dell’intimo. E un amico, nella sua ingenuità, nella faciloneria di una battuta non detta per ferire mi ha fatto notare la futilità della mia folle spesa
“Ma sei non hai nessuno a cui farli vedere…”
La risata. La mia risata. Il mio modo di non farmi pungere dalle cose che mi fanno male. Ora ci penso e capisco quando ha ragione. Pizzi e merletti, rasi e perle che nessun occhio può vedere.
L’unico che ne trae piacere è il mio senso di soddisfazione per le cose belle. Ma non ho nessuno accanto a cui questa roba possa piacere. Sono sola.
Continuo a riempire l’armadio di vestiti. Mi do allo shopping come se fosse una malattia. Compro magliette, vestiti, pantaloni, scarpe. Vertiginosi tacchi.
Nella speranza di essere più carina, nella speranza che quei vestiti mi rendano un'altra persona. Nella speranza che qualcuno mi noti. E mi faccia sentire meno sola.
E a cosa serve?
Ancora volta l’unico che ne trae piacere è la mia vanità. Il mio piacere per le belle cose. Perché gli sguardi delle persone scivolano su di me come una goccia d’acqua scivola sulla pelle..
La gente mi guarda ma non mi vede. Io sono solo quella cosa che i loro occhi incontrano mentre girano il viso per vedere chi sta dietro di me. Non mi vedono nemmeno.
E ancora una volta mi rendo conto della futilità di quello che faccio. Mi rendo conto di come spendo soldi nella speranza che qualcuno noti il mio sforzo di essere carina.
Indosso tacchi vertiginosi e torno a casa con le lacrime agli occhi dal dolore solo per apparire più alta, più slanciata così che magari il mio essere grassoccia possa passare in secondo piano.
Mi preparo per le serate mettendoci una vanità che non credevo di possedere. Mi sono trasformata da canotta pantaloni e anfibi a una maniaca del trucco.
Lo curo in ogni sfumatura. Lo faccio e lo rifaccio mille volte fino a che non è perfetto. Doso i colori, misuro la luce degli ombretti. “Non dimenticate mai il punto luce!”
E poi si passa al vestiario. Cerca di essere sempre carina. E le scarpe. Quelle poi… più alte sono meglio è. Fa nulla se soffrirai. Sopporta. Impara a sopportare. E se proprio non ce la fai più, sopporta ancora.
Perché qualcuno prima o poi ti noterà. Qualcuno prima o poi ti troverà carina e tu colmerai il vuoto che ti porti dentro. e sentirai di essere bella e importante per qualcuno. Forza, avanti, continua così.
Ed infondo nemmeno io capisco il senso si tutto questo. Mi chiedo perché mi ostino a provarci quando sono anni che vedo che le cose non cambiano. Quando anche così conciata, quando anche così tirata a lucido nessuno si accorge che esisto.
Forse era meglio quando affrontavo sempre la vita col broncio. Quando non dovevo pormi ogni mattina mille seghe sul come vestirmi. Quando la mattina mi svegliavo e potevo contare su pantaloni e canotta rigorosamente neri. Quando non dovevo preoccuparmi di abbinare i tacchi con i vestiti perché usavo gli anfibi anche per andare in spiaggia.
Quando non mi preoccupavo di abbinare al vestiario una collana o un bracciale perché gli unici orpelli che mi consentivo erano delle borchie.
Forse stavo meglio. Ogni mattina non dovevo dannarmi l’anima a misurare con perizia gli accostamenti. Al diavolo tutto!
Avevo l’attenzione della gente. Perché ero diversa. Perché sembravo pericolosa. Perché ero quella che ascoltava musica inadatta.
Eppure dietro la mia maschera di indifferenza c’era lo stesso vuoto che c’è oggi. Solo che in quel momento sentivo di non essere così sola. Perché gli sguardi della gente non scivolavano, si soffermavano. A guardare la diversa.
Ora invece solo una tra i tanti. Ora sono un nessuno che cammina tra ragazze col bel culo e i fianchi snelli.
È tempo di truccarsi.
Controlla che l’eyeliner sia perfetto. Stendi l’ombretto, prima il più scuro, all’esterno, poi il più chiaro, quello luminoso all’interno. sfuma bene i due colori. Controlla che entrambi gli occhi siano truccati in modo identico senza imperfezioni. Metti la matita sulla palpebra inferiore.. attenzione a non sbavare. Se no devi rifare tutto.
Poi ripassa l’eyeliner perché si è un po’ coperto nella stesura dell’ombretto.
Ora il mascara. Fa attenzione. Separa bene le ciglia, non far formare grumi. Ecco, così.
Rossetto o lucidalabbra?
Il lucidalabbra esalta il verde degli occhi, quindi vada per quello.
Vestiti!
Questi jeans. Belli. Ma mi fanno i fianchi più pronunciati di quando già non lo siano. Allora metti una maglietta più larga, di quelle che vanno adesso. E copri le imperfezioni. Nascondi il tuo corpo imperfetto. Cerca di creare l’illusione in cui non cascherà nessuno.
Vanno bene i colori? Sono accostati bene?
Scarpe!
Maledizione. Le scarpe. Quali tacchi metti? Quelli sottili da 9? Quelli grossi anni ‘50 da 15? O quelli sottili da 12? Decolté? Stivali?
Un ultima controllata allo specchio. Che inevitabilmente non rimanda mai l’immagine di perfezione che vorresti che restituisse.
Sorrido allo specchio. Sperando che quel sorrido possa far accadere un miracolo e rendermi di colpo carina.
Un sorriso ipocrita.
Ho imparato a non credere più alla gente.
Ho imparato quante cazzate si dicano.
“Guarda che sei molto carina”
“Hai un viso stupendo. Il fatto che hai qualche chilo in più non si nota tanto”
“Mica se così grassa! Figurati ti sei vista? Qualche chilo in più ma mica grassa!”
Stronzate. E chi dice queste cose è un ipocrita!
Perché, allora, per quanto mi danni la vita a cercare di essere carina resto sempre quella sola? Quella che guarda con invidia le coppie felici sperando un giorno di trovare qualcuno che colmi il vuoto e la mancanza che ho dentro…
Cazzate… 7月25日 ecco il titolo della mia vita! Vorrei avere la chiave per capire i segreti dell'uno (i motori) e l'idiozia degli altri (gli uomini).
Ed ecco cosa vi dico. Dopo lunga e attenta riflessione ho capito che potrei arrivare a conoscere ogni più piccolo segreto dei Motori. potrei arrivare a capire alla perfezione come funzionano e come renderli mgliori.
Ma gli uomini... quelli non li capirò MAI..
Il manuale d'istruzioni al posto che fornirlo per il lettore DVD me lo dovevano dare per capire il genere maschile...
Amici miei ancora una volta vi supplico, dal profondo della mia sfiga (visto il susseguirsi di pazzoidi mentecatti) e dal profondo della mia idiozia (perchè a quanto pare solo l'unica a non capire come ragiona il pene), vi imploro..
Regalatemi quella cazzutissima "Guida for Dummies" che mi insegni come capire gli uomini e evitare i mentecatti.
VI PREGO! 7月21日
Cat Stevens_Father and Son
Father:
It's not time to make a change
Just relax, take it easy
You're still young, that's your fault
There's so much you have to know
Find a girl, settle down
If you want, you can marry
Look at me, I am old
But I'm happy
I was once like you are now
And I know that it's not easy
To be calm when you've found
Something going on
But take your time, think a lot
I think of everything you've got
For you will still be here tomorrow
But your dreams may not
Son:
How can I try to explain
When I do he turns away again
And it's always been the same
Same old story
From the moment I could talk
I was ordered to listen
Now there's a way and I know
That I have to go away
I know I have to go
Father:
It's not time to make a change
Just sit down and take it slowly
You're still young that's your fault
There's so much you have to go through
Find a girl, settle down
If you want, you can marry
Look at me, I am old
But I'm happy
Son:
All the times that I've cried
Keeping all the things I knew inside
And it's hard, but it's harder
To ignore it
If they were right I'd agree
But it's them they know, not me
Now there's a way and I know
That i have to go away
I know I have to go 5月21日 Fai un respiro profondo..
uno..
due..
Trattieni il singhiozzo..
Continua a respirare..
Calma il tremore..
uno..
due..
Respingi le lacrime..
..
..
Respira
4月21日 Questo commento è solo una mera introduzione alle Foto situate nell'apposita sezione del suddetto blog.
"Mera introduzione" perchè lascio gli onori dell'arte narrativa a coloro che hanno il compito di stilare i diari di bordo di ognuna delle nostre trasferte.
Penso che i loro commenti, molto più corposi del qui presente, bastino a rendere l'idea dell'unicità di quest'evento...
A tutti dico solo Grazie, ancora una volta, per le giornate e le serate stupende.
Ecco il link al primo post in ordine di arrivo su "La Maialata":
Grazie per la tempestività Sergente!
I prossimi link appena giungeranno altri post! :D
Grazie a tutti, di nuovo.
Dark - ("Orgogliosa di essere nello Staff") - ness 2月18日
Giorni fa mi è arrivata questa mail sugli EMO... leggendola sono morta dalle risate... ma leggendola mi sono anche intristita parecchio... Esiste VERAMENTE gente così... decelebrata?? Poveri noi..
" 23 settembre
Caro Blog,
sono depresso: non ho ancora capito da che parte va pettinato il ciuffo per essere un vero Emo-kid, e questo mi dà il tormento. Mi sono tagliato il polso destro e il mignolino del piede sinistro. (e tutti noi speriamo che prima o poi ci restiate secchi..)
Nessuno su questo triste pianeta capisce quanto io sia infelice in questo mio misero e soffocante corpo.
I miei genitori non mi capiscono. (ci credo... non riescono nemmeno a capire se quando ti parlano tu li senti o il ciuffo ti isola dal mondo...)
I miei fratelli non mi capiscono. (stesso problema suddetto.. xo i tuoi fratelli hnno la facoltà di potersene sbattere di più... io me ne sbatterei x lo meno se fossi in loro)
I miei amici non mi capiscono. (Ma il problema principale non è che NON hai amici???)
E per questo non sono amici. (eheh lo dicevo io...)
E se sono senza amici, sono triste.
E se sono triste, mi taglio. (Dammi una lametta che mi taglio le veeeene! Cazzo allora DOnatella Rettore era EMO?!)
I miei insegnanti non mi capiscono, perché ho il ciuffo così lungo che quando parlo mi finisce in bocca ed emetto suoni incomprensibili. (eh io capisco loro xo..)
I miei nonni non mi capiscono.
Sono morti quando avevo 2 mesi. (Hanno saggiamente preferito non vedere il loro nipotino col frangione.. chiamali scemi...-.-' l'ho detto io che gli anni portano saggezza..)
E per questo sono triste.
E se sono triste, mi taglio. (vabbè questa è già stata commentata sopra... odio ripetermi..)
Gli zii non mi capiscono.
I miei genitori sono figli unici.
E questo mi rende triste.
E se sono triste, mi taglio.
I cugini non… mi taglio.
I cugini di secondo grado… mi taglio. (e fino a qui ho la conferma che EMO=disadattato, sociopatico)
Il cane non mi capisce.
Il gatto non mi capisce. (vorrei vedere i gatti sono notoriamente animali intelligenti... al contrario di qlc di mia conoscenza.......)
Il pesce rosso non mi capisce.
Quello nero sì.
E’ mio amico.
E un po’ mi assomiglia (ha il ciuffo??) : se ne sta tutto il giorno a galla, disteso a pancia in su, a guardare il soffitto, immobile. (aaahhh no adesso comincio a capire xke ti assomiglia... ihihih)
Tutto il giorno, da un paio di mesi.
Deve essere un pesce riflessivo. (oppure morto... ma credo che si sia impiccato con un alga della sua vaschetta x non dover vedere più il ciuffo...)
La vicina di casa non mi capisce.
Ma poi i suoi nipoti le hanno regalato Amplifon e da allora un po’ mi capisce. (poveretta mi sa che preferiva non sentirci un cazzo... io lo preferirei piuttosato che sentire piagnistei tutto il giorno)
Caro Blog, non riesco a rilassarmi neanche ascoltando “Per il tuo amore mi seppellisco sotto un cumulo di cemento”, o “Mi hai lasciato e un meteorite sta cadendo sulla Terra e spero che mi colpisca in pieno senza però spettinarmi troppo” , che sono le mie canzoni preferite. (prova con la sopraciata Donatella Rettore.. dovreste avere un ottimo feeling)
Caro Blog, questa è l’ultima volta che ti scrivo.
Credo che domani morirò. (Alleluja!)
***
24 settembre
Caro Blog,
ieri ho deciso di non suicidarmi: ci sono ancora tante cose tristi e deprimenti che possono capitarmi nella vita, meglio aspettare. (quelli tristi e depressi siamo noi che dobbiamo ancora sopportare -.-')
Come oggi, un mio compagno di classe mi ha riempito di botte perché ho cercato di baciarlo. (peccato che non sembra abbia fatto molto sul serio se ancora puoi scrivere)
Mi ha dato del gay.
Ma io non sono gay!
Sono solo molto sensibile. (no mi xmetto di dissentire, sei solo pirla...)
Sono Emo. (ah no giusto! che distratta... si dice EMO non pirla... pardon...)
E lo sarò per sempre: il mio cuore batte di gioia a pronunciare questa parola!! (uhauhaua che felicitààààààà!!)
Perché, al contrario di quello che pensano tutti, un vero Emo è triste, ma felice, è odio, ma amore, è nero, ma bianco, è metal, ma pank, è alla moda, ma alternativo… (in verità si dice che non sapete cosa volete dalla vita... perchè forse nemmero Dio riesce ad essere contemporaneamente due cose di significato opposto... e per quanto il mio concetto di Dio sia labile non credo proprio che possiate anche solo paragonarvici -.-)
Tutti ci odiano, perché ci invidiano. (Ma va? Davvero? il vostro problema credo si chiami Egocentrismo... è curabile... su forza ci sono ottimi dottori!)
E io sono molto triste per questo.
Credo che mi taglierò. (Massì dai! oggi non ho niente da fare.. Mi taglio pure io!)
Anzi, stasera porrò fine alla mia esistenza, che non interessa a nessuno.
Questa è l’ultima volta che ti scrivo, caro Blog. Addio per sempre. (Alleluja! SPeriamo che sta volta sia quella buona.........)
***
24 settembre
Caro Blog,
ma che bella giornata!! (..... Merda! è andata male pure sta volta... -.-')
Sono andato dal mio parrucchiere di fiducia e dopo quattro ore, è riuscito a capire che tipo di ciuffo volevo farmi!
Come sono felice, ora ho i capelli esattamente uguali a quelli del mio idolo Emo, Bill Kauliz dei Tokio Hotel, che è troppo Emo per essere vero! (pheeeega ma ancora non ho capito se è uomo o donna...come si fa ad adorare un cantante ermafrodita?)
E’ il mio mito!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Oh, no, la mia tastiera si è bloccata per trenta secondi, è stato così sconvolgente che mi è venuta voglia di tagliarmi!
Torno subito.
Oh, com’è triste la vita!! (qui si tratta di essere schizzati... la descrizione Lunatici sarebbe assai riduttiva e fuorviante...)
Come sono infelice!
E’ finito il colore a tempera con cui mi disegno le cicatrici finte.
Ora mi toccherà tagliarmi per davvero.
Questo mi rende molto infelice.
Caro Blog, questo è l’ultimo messaggio che ti scrivo. Credo che domani morirò. (ce la faranno questa volta i nostri eroi a disfarsene???....)
***
25 dicembre
Caro Blog, (..... a malincuore anche questa volta la risposta è no...)
è Natale e tutti sono felici… tranne me.
Ieri sera, attendevo con grande gioia (strano, da parte mia), l’arrivo del grande e buono Babbo Natale, il mio mito dopo Bill Kaulitz (l'ermafrodita?) , ma i miei genitori mi hanno rivelato che in realtà non esiste!
Sono scoppiato in lacrime e mi sono chiuso in bagno per farmi un po’ di foto in stile Emo, sai, dall’alto, con un occhio coperto e con le labbra imbronciate, e i miei hanno cominciato a sgridarmi, a dirmi di non comportarmi così perché non sono più un bambino, ho diciassette anni ormai! (si praticamente fate la vostra peggiore faccia da pirla, vi mettete un ciuffetto davanti all'occhio e il gioco è fatto! ricordate, più che il ciuffo è la faccia da stocafisso che fa la differenza!!l'occhio spento e le labbra appena imbronciate tipo Magnum di zoolander... vi ricordate come ci fece ridere la Magum?? questo spiega mooooooolte cose)
Questa scoperta è stata ancora più terribile di quella di Babbo Natale, allora ho fatto una cosa orribile: ho preso la forbicina per le unghie… e mi sono tagliato le unghie dei piedi! (AAAAAAAHHHHHHHH disastro! come faremo?)
Le avevo appena smaltate di nero, ma tagliandole lo smalto si è staccato sul bordo e mi sono venute come quelle dei truzzi! (o poveri noi! tragediaaaaaaa corri dalla manicure!!!)
Oddio, ora ho il french alle unghie e non so come risolvere questo problema.
Come fanno le ragazze ad aspettare che tutto lo smalto vada via? (guarda quando è troppo rovinato, prendiamo la mola (quella da officina quella bella potente) e raschiamo via la parte superiore dell'unghia.. lo smalto viene via che è una meraviglia. sanguina un pochino e se non staiattento puoi molarti anche una falange... ma questo è il rischio che corriamo noi donne tutti i giorni x avere una manicure perfetta!! un altro metodo è mettere le mani nell' H2SO4... giuro funziona! parola di scout!)
Odio il Natale: ora che so che Babbone non esiste, che senso ha festeggiare?
Gli adulti sono tutti degli ipocriti: se non c’è babbo Natale, allora perché fanno una festa in suo onore?
Vogliono ingannare noi Emo! (credo vi inganniate già abbastanza da soli.. xke metterci il carico da 20tonnellate? si dice che non si spara sulla croce rossa...io cmq il fucile lo tengo pronto)
Caro Blog, tu sei l’unico che mi capisce; a te e soltanto a te confido i miei pensieri più segreti, ma non riesco a capire come mai, ogni volta, qualcuno ti scopre e lascia dei messaggi tanto offensivi proprio qui, sul mio blog personale! (uahuahua chi sno i geni? si meritano una stretta di mano!)
Io non faccio male a nessuno, desidero che nel mondo ci sia solo pace e tanto amore… ma voi, brutti pezzi di mer*a, cog**oni del ca**o, non rompetemi più le p**le, perché voi non mi conoscete, non sapete quello che passo, non avete idea dei miei problemi!! (e non ne vogliamo neanche averne un idea...credo dobbiate togliervi dalla mente il fatto che di voi ci interessi qualcosa... penso che dobbiate rendervi conto che non fa differenza che esistiate o meno.. ma chi ha sparso poi la voce che il mondo vi invidi? VOi? a capisco... sarebbe come dire "La Kidman mi invidia xke io ho i fianchi grossi e lei nooo!!" troppo comodo...)
Vi odio tutti! (mmmm mi sa che in molti ricambieranno..)
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26 dicembre
Io NoN aMo NeSsUnO… pErChE’ nEsSuNo Mi AmA.
La vita è orrenda.
NoN pUò PiOvErE pEr SeMpRe.
$oPrA là PaNcA lA çApRa CaMpa,
Carpe diem
$oTtO lA pAnCa La CaPrA çRePa.
(EHm.. Embarassing...)
Ti è piaciuta la mia poesia? (eh come no... chi di voi non si è sentito ispirato?)
Oggi ero particolarmente ispirato(a ecco, appunto lui si!); si sa, noi Emo siamo molto più sensibili degli altri, e questa sensibilità ci ispira grandi idee. Siamo artisti.
Anche Baudelaire era Emo. (ecco, va bene l'egocentrismo ma mettervi sul piano di Baudelaire... ma vi siete visti? che assurdità... -.-')
Dante era Emo. (eh si certo... chi di voi non lo sapeva? i prof mettono 2 sul registo se non lo dite durante l'interrogazione... )
Seneca era Emo. (Ah, pure filosofi..... quando anche Onniscenti?)
Umberto Eco era Emo. (ma no quel giorno col rasoio si è tgliato accidentalmente mentre faceva la barba.. che credevate voi? che fosse EMO? ma no...)
Rat-man è Emo. (che Rat-Man sia un genio pazzoide non c'è dubbio... a voi attribuisco solo il secondo aggettivo... scusate la franchezza..)
Berlusconi è Emo. (no ragazzi è Prodi quello con la faccia da morto...e poi Berlusca è talmente tirato che sorride anche quando dorme.. Voi EMo non avete sempre il broncio e quell'aria da cattivoni?)
Non hanno il ciuffo (soprattutto l’ultimo che ho citato) (Mah, dall'ultima volta che lo hanno intervistato, il Berlusca sembra essersi fatto una criniera invidiabile... ma la politica in Italia è già deludente ora... figuriamoci se in Parlamento ci fossero degli EMO..) , ma erano Emo nell’anima (Sicuramente...)
Credo però, che se non avessi il ciuffo, ne morirei, mi sentirei privato di una parte di me stesso. (E poi senza ciuffo come facciamo a riconoscervi?)
28 dicembre
Caro Blog,
devo comunicare al mondo quello che mi è successo. NN HO PIU VOGLIA D VIVERE NN HO MOTIVO D FARLO (SSSSSSSIIIIIIIIIIIIII ODDIO GRAZIE X AVER ASCOLTATO LE NOSTRE UMILI PREGHIEE! GRAZIEEEEEEEE) ...........XK IL MI UNIKO MOTIVO NN Cè PIU.............HO VGLIA D KIUDErMI IN ME STESSO............. adesso starete pensando k sto facendo l idiota (grammaticalmente scorretto... pensiamo che SEI SEMPRE STATOidiota... non che lo stai facendo solo ORA) .....invece no sn davvero in questa situazione...e sn morto dentro. (morto dentro?nel senso che è come aprire lo yogurt e trovarlo infestato da una colonia di muffa... bleah, che schifo...)
Sì, è proprio così… i miei genitori mi hanno trascinato di forza da un barbiere e mi hanno rasato a zero. (Avrei voluto essere il barbiere... uhauhauhauhauhauha)
Domani parto per il servizio militare. (Spero esistano ancora CapiIstruttore come il Sergente Hartman (cito testualmente):" I tuoi genitori hanno anche figli normali?")
FINE (menomale...) "
Grazie ad Ale che mi ha inviato questa mail permettendomi di iriìonizzare e di dire un pò di cattiverie :D
Mi sono divertita un sacco!!
Commentate gente, commentate..
1月30日 ... Tour!
Finalmente è cominciato il tour europeo dei Korn! Ecco la scaletta della prima data, del 13 Gennaio a Dublino^^
Tra un mese ragazzi saremo li anche noi a sentirli^^
1) Intro
2) Right Now
3) Starting Over
4) Love Song
5) Adidas
6) Hold On
7) Falling Away From Me
8) Coming Undone / We Will Rock You
9) Here To Stay
10) Faget
11) Throw Me Away
12) Trash
13) Helmet In The Bush
14) Freak On A Leash
15) Bottled Up Inside
16) Kiss
17) Evolution
18) Ass Itch
Bis:
19) Blind
20) Haze
21) Ever Be
22) Got The Life
Speriamo che aggiungano "Lets get the party started"....
1月29日 Eccomi ritornata da Rapallo! Questi ultimi mesi sembrano trascorsi all'insegna di viaggi e trasferte con i miei amici "di Saloon" ma anche con la mia cara mogliettina ( che per la verità x logica sarebbe più corretto chiamare maritino ma la cosa non mi riesce priprio... vero Alessio?! :D)
Bene dicevamo, eccomi ritornata a casa... Anche se starmente lontana x ancora qualche giorno non mi avrebbe certo fatto schifo... anzi:D
Bene, la vacanza comincia con un attesa di 40 minuti in stazione centrale in cui, armata di borsone, sigarette, MP3 e tanta pazienza aspetto Alessio che come suo solito è in ritardo.. (sarà insito nella natura dei Gay esattamente come lo è in quella delle donne?! mah)
Le prime risate sono quando notiamo che la nostra prenotazione per i posti in treno è sita nell'ultima carrozza.. praticamente abbiamo camminato così tanto che siamo quasi arrivati a Rapallo a piedi... Intanto Ale mi fa notare come la mia valigia sia stracolma anchese la vacanza dura 3 gg... e la verità, cari amici è che mi sarei sentita a disagio vedendo la borsa di un uomo più piena della mia... così l'ho riempita di roba (peraltro inutile).. ma che ci volete fare? questo è orgoglio femminile..
Quano arriviamo a Rapallo scopriamo che la prenotazione a nostro nome sta in un albergo 4 stelle.. siamo stati accompagnati ala camera da un tenero signore in divisa che ci ha spiegato l'uso della tessera magnetica e ci ha mostrato la camera. Ale ed io intanto che lo ascoltavamo siamo rimasti impietriti, come due animali impagliati a guardare quella camera esosa...
Balcone vista mare, bagno in marmo con piastrelle nero-oro, letti con gli angoli delle lenzuola che alle 19 di sera venivano ripiegati verso l'esterno quasi fsse un invito ad addormentarci.. O.O
Era una Reggia...
Li ho finalmente conosciuto la mitica Alessandra! che ringraziamo tutti di cuore per aver (volontariamente o no) evitato di guardare un qualunque documentario e quindi per averci fatto morire dalle risate spiegandoci cos'è un Cincillà (di cui allego foto in seguito, giusto per mortrarlo all'Alessandra^^)
Abbiamo visitato anche Porto Fino dove abbiamo preso un aperitivo come vere Signore Chic... a dire il vero, nel mio immaginario, Porto Fino me lo aspettavo più grande... invece è veramente un buco... e poi mi sentivo un tantino fuori luogo con indosso i jeans strappati e un maglione... ma si sa, la classe non è acqua...
Cmq sono riuscita a far trapelare il mio odio per i bambini anche a Rapallo quando, alle 9 del mattino una bambina continuava a frignare nel corridioio di fronte alla nostra camera impedendoci di dormire snza che la madre dicesse null'altro che un blando e svolgiato "Lucaaaa... dai.. fai silenzio" al bimbo e alla madre è stato consigliato di andare a fare un giro in un posto... ehm.. molto caratteristico di Rapallo..
la vacanza ha anche visto una lite tra me e la mia mogliettina.. la nostra prima lite... ci siamo anche mandati nello stesso luogo turistico nel quale, poche ore prima avevo spedito il tenero binomio bimbo-mamma... (x Ale: non osare mai più darmi della cretina a meno che non me lo merito (vedi mirco) davvero perchè giuro che ti picchio!) Però ti voglio bene lo stesso^^
Beh la vacanza si è poi conclusa... dopo tre girni stupendio che hanno anche visto una colazione in camera, gustata sul balcone affacciato sul mare, accarezzati dal profumo salato dell'aria e con un caldo che ci ha costretti in canotta e pantaloncini.. il 27 GENNAIO... (dite che sarà un estate torrida?! MAH!)
Un ringraziamento speciale, quindi, va a coloro che hanno reso questa vacanza un esperienza bellissima e divertentissima... Grazie ad Andrea, Alessandra e Alessio... a voi va un grosso bacio!
Ps: nella sezione delle foto ci sono quelle scattate con voi^^
A presto!
Ecco qui per Alessandra la foto del mitico Cincillà... ecco finalmente svelato che non appartiene ai volatili.. in quale National Geographic lo avevi visto per dire che aveva le ali?! :D:D 1月14日 Vi è mai capitato di sentire venire da "dentro" un disperato bisogno di urlare? per sfogarvi, per calmarvi da tutto quello che avete nella testa e continua a vorticarci senza sosta? Per staccare la spina, almeno per un minuto, da tutte quelle cose che vi fanno male?
Beh io ne avevo bisogno.. avevo bisogno di poter urlare per buttare fuori quell'angoscia che in questi giorni ho dentro.
ne avevo bisogno per provare a buttare fuori di me un particolare ricordo... che mi fa male.
E così ho urlato. In macchina, avvolta nel buio della campagna senza luci. Ho urlato fino a tossire perchè la gola di era asciugata. Ho urlato fino a che ho avuto fiato nei polmoni.
E il risultato, amici miei e che mi sono sfogata, è vero, per un attimo mi sono liberata da tutta l'incazzatura che avevo dentro... però ora ho mal di gola.. e quel ricordo ancora non se ne è andato... In compenso, non posso dire la stessa cosa della voce.. che un pò andata lo è.
-.-' 11月19日 Fresche fresche dal quel di Milano che mai smette di stupire..
Oggi ero in duomo a pranzo col Suka, esattamente localizzati nel Mc Donald che sta sotto la galleria di Vittorio Emanuele e... cosa succede?? ....
....
....
Pensavate male eh? :D quel che succede realmente, è che un uomo di colore ci avvicina al tavolo e ci chiede se cortesemente gli possiamo offrire una sigaretta. Luca apre il pacchetto e gli spega che gliel'avrebbe data ma che
avendone soltanto 3 preferisce di no.
L'omino allora lo guarda e, testuali parole dice: "Tu ne hai tre, io non ne ho manco una.." e detto questo, sfila una sigaretta dal pacchetto di Luca senza chiedere e senza ringraziare.
Inutile dire che eravamo talmente scioccati da non riuscire a proferire parola...
Dolcis in fundo (si scrive così?!) il topo prende l'accendino dal tavolino (anche qui senza chiedere), accende e se ne va, così, senza dire una porola e lascianod me e il Suka a bocca aperta...
Milano stupisce ancora... 11月3日 Appena ritornati da un Halloween a Costebelle!
Come sempre ci basta un cavolo x divertirci tant'è che ci siamo arenati per un intero pomeriggio sullo scarabeo mentre rhino dormiva cullato tra le braccia del fumo... :D
Per il resto, siamo tutti in trepidante attesa del 28 e 29 di Novembre per il tanto atteso viaggio a Londra!!
Senza contare che (rullo di tamburi..) il 23 febbraio si avvicina e ci aspetta il concerto dei Korn! Albe, Ste.. Vi voglio in forma Cicciuini!! 10月20日
Oggi è finita la mostra fotografica su Jim Morrison...
La galleria era piccola, solo 27 foto ma scelte e disposte con ineccepibile cura.
Le foto, alternate a poesie e frasi del cantante scritte sui muri hanno dato un quadro suggestivo della vita di Morrison...
Ovviamente il tutto reso ancora più emozionante dalle canzoni dei Doors come sottofondo.
Risultato una mostra fotografica piccola ma davvero davvero carina!
Era da vedere ragazzi, ma voi paccate sempre!! :P 10月16日 Oggi scrivo un Post postdatato... scusate il gioco di parole!
09/10/2007
Un ringraziamento particolare a Ale, kikka, Giò e Giulia per essersi furtivamente appostati nella mia macchina come agenti della C.I.A. e per avermi premiata con un grosso e caloroso applauso non appena completata la missione!
See u!! 10月1日 Oramai è un mese che vivo nella campagna milanese...
In perfetta sintonia (vabbè non esageriamo, in costretta sintonia) con la vita lontana dalla città mi sveglio col canto di quel gallo indemoniato della cascina di fianco... e ancora abituata alla tipica (xke per me è tipica) nevrosi cittadina sto già tramando di farlo finire in pentola... da brodo sicuramente non canticchierà più felice e spensierato!
inoltre il paese è pieno di tamarri, i tipici che in agosto sfoggiano la canotta che fa macho (anche se sono scheletrici) e l'occhiale a "maschera" che grazie a dio è abbastanza coprente da nascondere il trauma di un face-to-face...
Il paese è piccolo quanto lo era il mio appartamento a baggio e conterà si e no due centinaia di anime ma è disposto in modo tale da rendere un agonia raggiungere un qualsiasi posto...
E, nel malaugurato caso vi serva una farmacia (ce ne sono 3 mi assicura un arzilla vecchietta) trovarle sarà l'esperienza più subdola della vostra vita.
armata di coraggio, inforco le chiavi della macchina e mi faccio spiegare dalla mia corbettese zia come raggiungere la farmacia più vicina. è facile, basta andare sempre dritto. una volta trovata la farmacia resto delusa dalla saracinesta abbassata...
Ottimista mi dico che ce ne sono altre due e comincio a cercarle.
Inutile dire che il paese è pieno di sensi unici e puntualmente le direzioni obbligatorie ti portano dalla parte diametralmente opposta a quella in cui dovevi andare...
chiedo indicazioni per le altre farmacie a un omino occhialuto che mi dice: "guardi signorina vada a sinistra, poi ancora a sinistra, poi a sinistra di nuovo e a sinistra un altra volta"... non ho osato obiettare che così facendo sarei tornata al punto di partenza.. sta di fatto che confidando che a furia di sensi unici sarei giunta a destinazione(la tanto agognata farmacia) ho seguito le indicazioni dell'omino e le mie più terribili aspettative si sono realizzate; sono tornata al punto di partenza.
Da questo impossibile girare a vuoto per corbetta mi ha salvata un altra arzilla vecchietta che mi ha dato l'informazione giusta e mi ha fatta arrivare alla mia utopistica meta: la Farmacia!
Tutto questo girare mi ha preso un ora e mezza e provate a immaginare la disperazione quando, ancora nel bel mezzo della ricerca ho notato la mancanza della borsa sul sedile del passeggero, borsa nella quale sonnecchiavano placidamente la ricetta medica e i soldi...
Insomma, tra galli, tamarri e farmacie dislocate in punti irraggiungibili del paese sono trascorsi questi giorni... rivoglio la nevrotica vita cittadina! mi si addiceva molto di più.
Per consolarmi farò un salto da mia zia, rincorrerò il suo gallo nero (soprannominato George) cercando di rubargli una piuma della coda e sorseggerò vov da qui fino alle sette di sera.. non si preoccupa, dice, perchè visto che vado li a piedi il massimo che mi può capitare (se sono troppo sbronza) è finire nel canale. Grazie zia! tu si che mi vuoi bene!
Mi scuso anche con gli amici più cari per la mia non presenza nelle ultime settimane.. sono stata malata per due settimane e mezza :( ora giuro che mi rifaccio viva!!
Un bacione a tutti voi! 8月30日 Ebbene, l'ora è giunta... tra poche ore comincierà il trasloco.
Questa è ufficialmente l'ultima notte che dormo in questa casa. Sono un pò triste all'idea di lasciarla.. Ci vivo da quando sono nata, queste pareti mi hanno sentita ridere e piangere, gioire e lamentarmi delle sconfitte... Mi hanno vista vivere... insomma mi hanno vista crescere e forse in qualche modo sono cresciute con me.
a quest'ora è praticamente vuota, nuda.. che strano effetto vederla così.
In parte spero che la casa nuova porti una ventata di arie fresca.. spero che le cose cambino quando andrò là... cambino in meglio si intende xke penso di aver vissuto un abbondanza di momenti di merda rispetto a quelli felici.
Spero che il cambiamento giovi al mio umore altalenante e diciamocelo, perchè no, speriamo che la fauna Corbettese (si dirà così? mah..) sia degna di note!
e quindi, tra poco si trasloca... e questo vuole anche dire che x un pò non avrò internet... quindi ragazzuoli miei avvisatemi per telefono se si fa qualcosa una sera xke io sarò fuori dal mondo :(
ps: stasera facendo zapping ho sentito una cosa molto sconcertante sia per noi femminucce che, sopratutto, per voi maschietti... già xke secondo uno studio italiano pare che il maschio moderno rispetto a quello di 100 anni fa sia sì cresciuto in statura e in massa muscolare... ma pare a discapito di qualcos'altro.... avanti, ditelo, ci nascondete qualcosa?? Vi rendete conto? 1/2 cm in meno...ragazzi santo cielo cosa vi succede?? O.o
Inoltre pare che non siate più così villosi (cosa che apprezzo) e virili come i vostri nonni... insomma... mi sa che tra poco famo che i fiori ve li portiamo noi ragazze, vabbene?? :D
Invito il gentile pubblico "leggente" a non lamentarsi con la sottoscritta per queste informazioni ma di incolpare gli andrologi dell'Università di Medicina di Padova...
Ribadisco i saluti amici miei.. e ribadisco l'invito a darmi un colpo di telefono se organizzate qualcosa..
Un bacione a tutti!
8月17日 quanto pare, amici miei, resterò qui a Milano... Un altra storia fallimentare si aggiunge ad un curriculum già abbastanza corposo... e pensare che avevo già comprato il biglietto per partire... sarei arrivata un giorno prima dl previsto, per fargli una sorpresa... Ma a quanto pare la sorpresa l'ha fatta lui a me, lasciandomi...
quindi ho buttato via dei soldi (quelli del biglietto), ho ancora il suo regalo qui, che mi guarda e mi ricorda quanto io sia scema ad illudermi ogni volta che sia quella buona...
Gli ho detto di amarlo.. per la prima volta sentendolo veramente e in compenso ci ho preso una fregatura bella e buona...
Senza parole, amici miei, davvero....
Costernata oltre ogni dire... 8月14日 Oggi mi sono proprio data da fare!
mi sono svegliata a mezzogiorno e mezza e ho acceso il pc... appena in tempo per scoprire che l'unica prospettiva che c'era fino a quel momento di trascorrere il 15 era appena andata in fumo...
ho cominciato a fissare il vuoto... pensieri profondi mi riempivano la testa del tipo... " Ma quella macchia sul muro c'è sempre stata?!"... Così facendo, ovvero osservando l'infausta macchia, ho trascorso le ore fino alle 14... rientro in casa dei miei... ovviamente io e mio padre abbiamo iniziato a discutere... una polemica del cazzo delle nostre solite, ma essendo questo un periodo in cui le avventure scarseggiano sono andata avanti a fomentare la cosa fino all'esasperazione per trascorrere qualche altro minuto lontana dalla noia... non che lui abbia fermato la lite sia chiaro... ma io non mi sono certo tirata indietro...ho dato il via libera alle mie corde vocali, abbiamo giocato a chi urlava di più e poi ci siamo reciprocamente mandati a quel paese... almeno su una cosa, sul dove andare, entrambi eravamo della stessa opinione...
la giornata è andata avanti ascoltando musica e giocando a Spider... il giochino stronzo della microsoft per capirci, quello che installi insieme a windowsXP... ho vinto quasi sempre... e il cuore mi balzava in petto dalla gioia ogni qualvolta sullo schermo apparivano i fuochi d'artificio fatti con Paint e la scritta verde acido "HAI VINTO!!"... aaahhh mi sono realizzata... Presa ulteriormente dalla noia ho deciso di muovere qualche passo fuori... non essendo più abituata al sole, visto che non c'è nessuno e quindi esco poco, il sole mi ha ferita gli occhi... sono rimasta ferma davanti al portone di casa a lacrimare cone una stronza intanto che così, cieca, cercavo di trovare gli occhiali nella borsa. Inforcati i Ray-Ban le cose sono andate meglio, ho potuto smettere di piangere e andare spavalda nel mondo.
Una volta per strada ho attirato gli sguardi di un canuto volontario della croce "vatte la pesca il colore" che mi fissava senza ritegno alcuno il seno...
Sono stata dal tabaccaio, ho bevuto un Thè alla pesca e sono tornata a casa... cavoli questa botta di vita del tabaccaio ci voleva proprio... tornando a casa fumacchiando felice mi sono resa conto che una cosa mi stava facendo increspare l'angolo delle labbra dal disgusto... la sigaretta!
Abituata da qualche settimana a fumare tabacco le mie adorate (un tempo..) Camel Light mi procurano ora una sensazione di schifo tale che le gengive quasi mi si ritirano... Ahimè neanche posso più contare sulla consolazione di una bella sigaretta.
Ma ecco che la noia torna a farsi sentire.
Mi viene l'idea di fare qualcosa di solciamente utile (a me) e di levare tutte quelle cazzo di stellette a messanger che mi danno ai nervi... trascorro così qualche minuto fino a che mi viene l'epifania, o folgorazione, se preferite un sinonimo sul come ammazzare il tempo.
ed è per questo motivo, e solamente per questo, che ho deciso di aggiornare il blog oramai fermo a quel di Marzo.
E così, eccomi arrivata alle 20.20... fortuna stasera esco..
Devo solo resistere un altra manciata di giorni e poi prendo il volo (in senso metaforico e non letterale perchè in verità partirò in pullman) verso quel dei Lidi di Comacchio, nello specifico verso Scacchi, dal mio Amore.
Come ho preannunciato sia nel titolo che nell'apertura di questo post, oggi mi sono proprio data da fare! quasi mi direi esausta da tutto questo girare e non stare mai un attimo ferma.
...Che Nervi...
Un dolce saluto dalla sottoscritta e dalla macchia sul muro...
(che mi ha confidato in gran segreto essere li da ormai parecchi anni orsono...) 3月18日
Sai cosa fa di te una presenza insostituibile nella mia vita? Tutto Amore mio! Tutto quello che sei… Semplicemente…
Anche se poi non è così semplice essere tutto per qualcun altro..
È un grande onere alle volte persino un onore.
Per me sei una presenza insostituibile, l’unica persona capace di darmi il sorriso nei momenti in cui dentro di me tutto è soltanto notte e silenzio, l’unica persona capace di farmi sentire spensierata come una bimba, l’unica con cui un’uscita a tu per tu diventa un momento insostituibile, senza silenzi imbarazzanti.. Ci vediamo ogni giorno e comunque riusciamo ad essere piene di cose da dire; abbiamo la straordinaria capacità di non perdere mai gli spunti per parlare e crescere insieme oltre che con i gesti anche con le sole parole. Sai cosa vuol dire questo?
Non è facile vivere ogni giorno assieme senza mai scontrarsi… non è facile riuscire a guardarci sempre con un sorriso sulle labbra sapendo che i momenti duri passeranno e che le cose in meno di un battito di ciglia torneranno normali e felici…
Sappiamo bene entrambe come non valga la pena creare un litigio per una cosa futile.. perché credo che entrambe siamo ben consce del fatto che i miseri litigi alle volte possono trasformarsi in strazianti e lunghi silenzi.
Sei nella mia vita da più di sette lunghi anni.. ovvero approssimativamente 2555 giorni.. Come sembrano pochi se visti da questa prospettiva….. Eppure malgrado tutto questo tempo, le ore, i giorni, i mesi e gli anni trascorsi con te al fianco sono diventati una parte insostituibile della mia vita, al punto da eclissare le primavere che ho trascorso senza di te!
Ma ogni tanto ci ripensi? Dall’indifferenza, quasi insofferenza a questo rapporto meraviglioso. Resto sempre piacevolmente sconcertata quando ci penso…
Sono più brava a scrivere che a dire le cose a parole. Perché se mi chiedessi di dirti queste stesse cose viso a viso, forse risulterebbero più fredde e vuote… Sono cose ormai ovvie nella vita l’una dell’altra ma a volte penso che faccia piacere sentirsele ripetere.
Ogni tanto immagino come potrebbe essere la vita se un domani ci dovessimo separare… Credo che prima o poi, guarite nell’animo dal tempo, riusciremmo a vivere comunque… Magari avremo una famiglia con un marito e dei figli e magari saremo felici e realizzate sul piano affettivo e lavorativo ma sai cosa ti dico? Che a me mancherebbe comunque qualcosa… Credo che la tua assenza significherebbe la morte di una parte di me. Quella parte che riesce a sorridere per una tua battuta anche quando in verità l’unica cosa che vorrei fare sarebbe piangere fino ad annullarmi. Una parte morirebbe, il sole che mi scalda perderebbe un po’ della sua luce… Ti immagini che sei così tanto per me? Credo che in una tale prospettiva riprenderei tra le mai il libro che abbiamo deciso di scrivere insieme e lo rileggerei… e lacrime calde inizierebbero a scorrere sul mio viso a segnare l’immensità della tua assenza…
Ma da parte mia farò di tutto perché non succeda niente di tutto ciò.
Non sono parole tristi quelle che scrivo…
È puramente la trasposizione in parole di quello che implicitamente già sai di essere per me…
La mia migliore Amica, la mia Sorella nella vita, la mia “Chicca che mi fotte la testa” (per citare!!) :D
Insomma, credo che sia tutto….
Con affetto…
A presto Tesoro!
Io gli uomini non li capitò mai... e forse francamente di voglia di capirli non ne ho più...Perchè siete difficili da capire? perchè noi donne di cervello ne abbiamo uno e una volta capito quello siete a posto.. voi uomini ne avete due.. uno più evoluto (che sta in cima al vostro collo) e uno più primordiale che sta tra la vita e le gambe... noi dobbiamo capire entrambi i vostri cervelli e questo è estenuante...
Lo sai, tu per me resti un mistero... un giorno vai e l'altro torni per poi sparire di nuovo e poi riapparire... non riesco più a seguire i tuoi pensieri, a capire cos'hai in testa... dimmelo tu perchè io proprio non lo so! 8月29日 In pochi conoscono tutta la mia Storia. Queste persone sono depositarie di piccole e grandi verità sulla mia vita.
Detengono le mie gioie e le mie delusioni, le mie risate più vere e le mie lacrime più amare.
Conoscono Storie e particolari che probabilmente non saranno le Storie che racconteranno ai loro bimbi prima che si addormentino, frammenti di vita che non cambieranno ne la Storia del mondo ne la quella di chi li conosce ma che forse aiutano meglio le persone che mi guardano a capire le mie scelte e le mie motivazioni. Non a comprenderle o accettarle ma ad immedesimarcisi e capirle un pò di più.
Non sono parole di tristezza queste. Perchè in questi giorni le cose vanno bene. Non bene quando vorrei ma almeno meglio di quanto potrebbero andare altrimenti.
Ho scritto precedentemente che voglio essere più propositiva ed è quello che sto facendo; perchè forse guardando il mondo con un sorriso, il mondo potrebbe rispondere con un sorriso... Almeno qualche volta.
Ho visto, ho sognato, ho vissuto, ho riso e pianto per le Persone. In passato, nel presente soprattutto e nel futuro sarà la stessa cosa. Ma in fondo ne vale la pena. Ne vale sempre la pena.
Ho ritrovato l'ispirazione per scrivere qualche parola che non fosse banale tipo un "ciao rieccomi con voi, non sorrido non mangio, non dormo perchè sono depressa" sostituendolo con uno scritto che arriva perchè era il momento giusto perchè arrivasse e con un argomento serio ma non depresso nella sua austerità. Perchè in questo momento sono abbastanza felice. Ho imparato a cadere in piedi come i gatti anche se ci metto un pò per farlo ma alla fine mi riesce.
Le Storie sono fatte per allietarci la vita, sono fatte per essere scambiate in modo che siano d'aiuto agli altri, oppure per ridere. Alcune hanno un lieto fine, altre lasciano un pò di amaro in bocca ma sono comunque Storie che vale la pea raccontare.
Buonanotte.. 8月20日 Quest'estate in fondo è stata una bella accozzaglia di merdate. La maturità andata come è andata, la micia se ne è proprio andata, il lavoro che è stato una merda, le vacanze che rischiavano di non esistere, alcune persone che ho allontanato per colpa del mio carattere del cazzo, persone che ho "usato" come capri espiatori di colpe che non avevano...papà in ospedale con un tendine reciso....
Ohh ma erano davvero vacanze? l'anno prossimo carissimi amici miei non chiedetemi cosa farò la prossima estate xke la mia tappa sarà Lourdes... anzi se volete venire apro le iscrizioni.
Da tre giorni sono finite le vacanze. Ho trascorso una stupenda settimana a Bibione con La kikka & CO. (grazie amore mio!! voglio ridare la pappa al Mattia però!)
Chissà come finirà quello che resta di ste vacanze. Speriamo meglio del modo in cui sono cominciate. in ogni caso la cosa che mi rallegra è che riesco a prendere il tutto con un grande sorriso... o meglio le cose per le quali prima mi sarei incazzata le riesco a prenderle con un sorriso le cose invece di cui davvero vale la pena le prendo più seriamente.
Stasera forse serata con la tana del Goblin appena rientrati dal campeggio... Fatemi sapere dove e quando che io ci sono!
Ora devo uscire, la prossima volta scriverò qualcosa di più interessante, magari alcune delle figuracce che io e la mia compagna di merende abbiamo fatto in giro per quel di Bibione. tipo l'allegria a base di Golin Shot,vodka e Sangria; il bingo la sera di ferragosto (non è colpa nostra, noi eravamo li per bere un thè); o la fantastica esperienza di un amaro alle erbe(L'unicom) per calmare il mal di stomaco... (ora ho un ulcera grossa quando un arancia...) e di come lo stesso sia finito per dissetare una pianta che penso che il giorno dopo sia morta..
Un grosso bacio per adesso.
A presto!
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